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Épisode 92 – Brystopia (2/2)

 

 

Une réunion plus officielle devait se tenir dans la salle de réception de l'Apokirov 02. Vodka était déjà à bord et l'équipage du vaisseau se mis en rang pour accueillir à bord les Brystopiens du BRS-Renegade. Brys arriva en premier dans son uniforme de capitaine, suivi par un équipage d'officiers presque entièrement féminin.

 

Natalya : Camarade Brys, bienvenue à bord de l'URSS Apokirov 02!

Brys : Merci capitaine Da Smirnoffka. Je vous présente mon équipage. Voici notre pilote, la lieutenante Eva Falconhawk, notre commando d'élite Vanessa Steel, ma fille la commandante Nerla BRPsycho et la scientifique de bord CnCGirl, qui est...

Ga3L : Doh...

CnCGirl : Quand vous aurez fini vos cérémonies officielles, j'aimerais retourner à mon labo. Des échantillons de larves All-Brain tibériens mélangées avec du café mutant m'y attendent.

Brys : Bon, la clone de CnCBoy, vous aurez deviné. Plus sympathique que l'original uniquement à cause de sa paire de seins.

CnCGirl : Très drôle, connard.

Brys : Voici aussi notre ambassadeur All-Brain Forsaken, Xels'na.

 

Une femme-lézard arriva par le sas d'entrée, ce que Molock salua avec un déploiement de lame de couteau très audible.

 

Xels'na : Ssss... Bonjour.

Molock : Grrrr...

Natalya : Molock, c'est pas le moment... Enchantée mes amis! Je vous présente mon équipage, composé du commandant Mika, de l'artilleur Ga3L, du pilote Cyann et du commando cyborg Molock.

Xels'na : Ssssss...

Molock : Je la zigouille quand?

Natalya : Silence... Voici également mon père, le Grand Vodkamarade Vodka Da Smirnoffka, que vous connaissez déjà.

Vodka : Salutations! Je crois que nous avons maintenant des problèmes pressants à discuter quant à l'avenir de ce secteur et même de toute l'humanité.

Natalya : En effet, veuillez tous et toutes me suivre à la salle de réunion du vaisseau.

Vorikopa : HA-HEM!

Natalya : Ah, j'ai aussi oublié de vous présenté notre sympathique IA enfantine et quelque peu psychopathe, Vorikopa. En cas d'inepties de sa part, hurlez tout simplement « ta gueule Vorikopa ».

Vorikopa : Merci... capitaine. Et je suis la fille de papa Molock, mais avant que ce dernier ne soit transformé à moitié en machine. Don't ask.

Brys : WTF...

Molock : Moi, Mika et Ga3L l'avons « programmé ».

Brys : Ok, là je comprend mieux. Elle semble pire que notre IA de bord, Sycov. Ce qui n'est pas peu dire...

Vorikopa : Veuillez procéder en direction de la salle de réunion du vaisseau avant qu'un « accident » impliquant des neurotoxines relâchées dans le système de ventilation ne se produise. Merci pour votre coopération.

Nerla : Leur IA me gonfle déjà.

Mika : Hey, nous on doit l'endurer à journée longue hein!

 

Tout ce beau monde procéda en direction du la salle de réunion, tout en faisant bien attention de maintenir une distance raisonnable entre Molock et l'ambassadeur All-Brain Forsaken. Une fois arrivés là bas, Brys leur raconta enfin en détails ce qui était arrivé à la Terre dans cette dimension.

 

Brys : Le Président Kraboom, ce gros lard, ne pu maintenir son organisation en ordre. Après que le FBD eut éclaté, le Ga3L de notre dimension m'a rejoint en visite pour constater toute l'epicness de ma nouvelle nation, Brystopia.

Nerla : Hem!

Brys : Rah, ok, pour aider à améliorer les nombreuses bourdes d'urbanisme que j'avais commis! C'est pas tout le monde qui joue à SimCity 24h/24. Bref, il suffit que Ga3L soit absent pendant quelques jours pour que l'Apokraboom soit porté disparu.

Ga3L : Ouais, c'est normalement ce qui se produit... On alors Worm active par erreur un truc qui aspire tout le monde dans la fosse septique.

Brys : Enfin, avec l'Apokraboom parti et aucun gouvernement correcte en place, la Terre s'est mis à engendrer des scientifiques fous et autres décadences. Et par fou, je spécifie pire que CnCBoy. L'un d'eux, le professeur Divadawm, a commencé une expérience vraiment très glauque pour engendrer une nouvelle arme de guerre. Ça a mal tourné. Le « projet Entheral » a fini par consommer les âmes de tous les humains sur Terre en à peine deux semaines. Ce massacre a rendu les créations de Divadawm beaucoup plus puissantes et a fini par engendrer ce qu'on appelle aujourd'hui les Créatures de l'Ombre. Ces monstres... si on peut les appeler comme ça, se nourrissent de nos émotions, bonnes comme mauvaises, mais surtout mauvaises. Pour faire ceci, elles induisent un coma qui mettent leur victimes dans un état de rêve constant. Les victimes sont condamnées à revivre leur passé à perpétuité, jusqu'à ce que leurs corps meurt.

Ga3L : Avec quoi est-ce qu'elles induisent ce coma? Des radiations? Des produits chimiques?

Brys : Divadawm expérimentait avec de l'énergie psychique. Il a récupéré ses théories de celles de Youri, donc ça vous donne une idée.

Ga3L : On passe d'inhumain à encore plus inhumain... Génial.

Brys : Très.

Cyann : Est-ce que les Créatures de l'Ombre sont responsables pour les cauchemars incessants qui touchent tout le monde dans cette dimension depuis plusieurs mois?

Brys : Biensur, puisqu'elles créent aussi un aura de peur se ressentant jusqu'à des années lumières de distance. Je continue avec mon histoire. Une guerre épique a eu lieu contre les Créatures de l'Ombre. Tout Brystopia, toutes les forces restantes de la Terre, la confédération militaire du secteur de Jolkinar, le CWS, les All-Brains Forsaken, en bref, tout le monde dût s'allier pour livrer bataille contre l'ombre. C'est une guerre que nous avons perdue. Le BRS-Renegade, le NCY-Renegade et toutes les forces qui nous restaient décidèrent de fuir. Voilà 5 ans déjà qu'on traverse la galaxie en espérant un jour semer les Créatures. Plusieurs secteurs sont déjà tombés sans qu'on ne puisse y faire quoique ce soit!

Vodka : Ça s'arrête ici! Ces monstres de créatures vont goûter la la puissance de deux dimensions!

Brys : Un demi-milliard de troupes hein? Vous n'avez aucune chance.

Vodka : Jeune homme, voilà que vous criez à la défaite avant même de combattre. Avec votre aide, celle des All-Brains Forsaken et toutes les forces de l'ancien Empire Zéphyrien, il est impossible que nous ne puissions vaincre ces monstruosités. Croyez-en mes 40 ans d'expérience en tant que soldat. J'ai chargé mon plus habile commandant de forces, le général Ivrovitch, de livrer une opération en territoire ennemi pour juger de la puissance de notre ennemi.

Brys : Vous êtes ivre ou quoi? Rappelez-le! Lui et ses forces se feront tuer avant même d'apercevoir l'ennemi!

 

C'est alors que le professeur CnCBoy, arborant une très longue barbe en pagaille et portant un sarrau extrêmement sale, fit irruption dans la salle de réunion, sans même daigner saluer qui que ce soit.

 

Natalya : Oh, un mort!

CnCBoy : Elle m'a laissé.

Natalya : Heu, qui ça?

Cyann : Docteure Élisa Van Light.

Ga3L : Doh!

Natalya : Tu venais pour nous annoncer ça?

CnCBoy : Non, pour expliquer mon absence de deux mois. Aussi, parce que Brys est... C'est qui elle? Ya comme un air de famille malsain... Tu...

CnCGirl : …

Tous : …

Brys : OK, paradoxe spatio-temporel. Je nous donne dix secondes avant que les univers commencent à chier.

CnCGirl : Boy?

CnCBoy : T'es qui toi, ma sœur de l'autre dimension?

CnCGirl : Pas exactement...

CnCBoy : Raaaaaaaaaaaaah... Je savais que ça devait arriver. Moi de l'autre dimension.

Brys : Non, pauvre con, c'est ta clone! Le CnCBoy de notre dimension est mort, heureusement. Sinon on se retrouverait avec trois plaignards de première.

CnCBoy : Oui, bon, salut. J'ai besoin des informations sur les Créatures de l'Ombre. Tout ce que vous savez.

Brys : Demande à ta clone. Tâchez de ne pas finir dans le même lit comme ton homologue de cette dimension.

Ga3L : DOH!

Cyann : WTF, ils sortaient ensemble?

Nerla : J'ai pensé la même chose.

CnCGirl : Ce n'est pas pire que se masturber.

Molock : Heu non, c'est pire. C'est fucking inceste.

Ga3L : Ouais, cette série atteint des bas-fonds là.

Cyann : On atteint clairement des profondeurs abyssales en terme de morale douteuse et d'histoire merdique. Pas que dans cet épisode.

Brys : En même temps, ce truc se base sur The Story. Vous vous attendiez à quoi?

Natalya : Bon, je propose de poursuivre cette réunion plus tard. En attendant que CnCBoy et son homologue féminin ne trouvent une solution pour contrer les Créatures de l'Ombre. D'ici là, je vous invite à rallier le Bar Chez Cyann où une infinité de cocktails alcoolisés vous seront servis.

 

Les équipages du BRS-Renegade et de l'Apokirov procédèrent au bar du zeppelin spatial alors que CnCBoy et CnCGirl rejoignirent le laboratoire secret de Poutine 9.

 

Cyann : Eva Falconhawk, c'est ça? Voici un nom très approprié pour une pilote. Je te sers quoi?

Falconhawk : Un grand café s'il te plait! Mon capitaine déteste que je boive de l'alcool avant de piloter.

Brys : Hey, on aimerait bien ne pas dégueuler quand tu manœuvres pour une fois!

Falconhawk : C'est arrivé que deux ou trois fois!

Cyann : Un grand café pour madame Falconhawk!

Falconhawk : Merci, Cyann! Alors tu es pilote et barman en même temps?

Cyann : Ce sont mes deux passe-temps si on peut dire. En attendant de finir mes études en génie électronique et d'obtenir mon diplôme en droits à l'Université de Zéphyrianopolis... Enfin, ça c'est un peu mort, vu que la ville a été rasée sous les bombes nucléaires.

Falconhawk : Ah...

Cyann : Ça fait rien, puisque finalement je ne veux plus vraiment devenir notaire au final. Trop ennuyeux comme job. J'ai appris à piloter pendant mon stage d'ingénieur dans le CWS.

Brys : Sigh... Tout votre équipage a fait partie du CWS ou quoi?

Falconhawk : T'as pas un peu fini?

Brys : Si... je parle pas aux ex-CWS...

Falconhawk : Quel rustre des fois... Bref, si je comprend bien, t'es ingénieur, barman, pilote et notaire?

Cyann : Et mathématicien, mais avec des ordinateurs du calibre de Vorikopa, ce métier ne sert plus à rien de nos jours.

Vorikopa : C'est vous qui ne servez plus à rien, chers primates bipèdes.

Mika : Ta gueule, Vorikopa! Alors, Nerla? Tu es la fille du capitaine Brys, pourtant il n'a pas l'air d'avoir plus de 30 ans. Comment est-ce possible?

Nerla : Oh, mon père a largement le double de ça. Il est tombé dans une cuve de déchets pharmaceutiques qui ont eu pour effet de rajeunir son corps. C'était d'ailleurs à cause de toi... bon, plutôt du toi de l'autre dimension.

Mika : Dans l'autre dimension, je pousse les gens dans des cuves de déchets?

Nerla : Ouais, enfin, dans cette dimension ci. Heureusement, tu es mort, donc ça ne devrait plus arriver.

Mika : Je vois... Quels étaient les motifs de cette version de moi-même?

Nerla : Des motifs? Honorer Kane, ou je ne sais trop quelle merde. Le CWS n'avait pas besoin de motifs pour nous pourchasser à travers la galaxie.

Mika : Tout le monde a besoin de motifs, conscients ou inconscients. Si je l'ai réalisé avant de faire du mal à mes propres amis, le Mika de cette dimension n'a pas eu cette chance.

Nerla : Tu as déjà l'air moins con. Je te lève mon verre! Pas trop haut, parce que papa va se plaindre. Il ne t'aime pas beaucoup... Enfin, buvons pour honorer le fait que tu aies survécu et pas ton homologue.

Mika : Oui, buvons à ce jeu du sort!

Molock : Psssst! Natalya... Tu me donne le signal. Un coup de lame devrait suffire à la décapiter.

Ga3L : Mais doh...

Natalya : Je croyais t'avoir dit d'arrêter ce bordel, Molock! On ne tue pas un ambassadeur, surtout pas maintenant!

Molock : On croirait entendre Martin. Come on! Une seule victime, c'est rien! Ensuite je vais arrêter. Peut-être.

Steel : Votre cyborg parle de tuer Xels'na là? Bas les pattes, machine... sinon je te jure que tu vas te frotter à mon canon!

Molock : Ahahah! Je vais plutôt te frotter à MON gros canon.

Steel : Encore un commentaire sexiste... Décidément, les hommes sont tous pareils. Comment vous faites, capitaine Natalya, pour avoir un équipage masculin en étant la seule femme à bord?

Natalya : Oh, je m'arrange pour qu'ils m'écoutent. Et puis, il y a Vorikopa.

Vorikopa : Solidarité féminine, bitch.

Molock : Pfff...

Steel : Pas convaincu, tas de ferraille?

Molock : Tu oses m'insulter... Sais-tu au moins qui je suis?

Steel : À en juger par ton attitude... un gros connard?

Molock : Disons... Si on met un groupe de commandos d'élite qui se sont entraînés pendant toute leur vie d'un coté et moi de l'autre, qui gagne?

Steel : Tu vas me sortir que c'est toi...

Molock : Oui.

Steel : Oh... Ouais, je suis fort impressionnée! Allons tout de suite nous trouver une chambre pour y forniquer! Sérieux?

Molock : Tu es divertissante pour moi.

Steel : Tu es divertissant pour une machine.

Molock : Ta tête est tellement divertissante que je l'accrocherait bien sur le mur de mon antre.

Steel : Comme c'est touchant.

Molock : Natalya, je peux zigouiller celle-là aussi?

Natalya : NON!

Molock : Mais pourquoi?

Steel : Solidarité féminine!

Molock : … Très drôle. Si tu continue de te moquer de moi, des trucs déplaisants vont t'arriver.

Steel : Bon, t'es branché où que je tire la prise?

 

Derrière toute cette bande de gueux assis au bar, les deux capitaines se réunirent à une table pour y partager une bouteille de deux litres de vodka sans être constamment dérangés.

 

Brys : Vous commencez pas à être un peu saoule là, sérieusement? On est déjà rendus à la moitié de la bouteille et j'en ai bu qu'un verre!

Natalya : Ah, déjà? Alors pardonnez mes manières, capitaine Brys. Je vous laisse l'autre moitié de la bouteille.

Brys : Sans façon... Je commence à comprendre pourquoi votre pays s'appelle la Vodkalie. Votre père en est à sa seconde bouteille d'un litre depuis qu'on a mis les pieds dans ce bar! Bon sang, c'est pas humainement possible de tenir autant d'alcool sans crever là?

Natalya : Nous avons testé les limites de cette théorie sobriste!

Brys : Ouais... Bon, je pense que votre cyborg de bord et ma soldate se provoquent pas mal. Ça va finir dans le même lit ces deux là si on ne les surveille pas.

Natalya : Connaissant Molock, ça risque plus de finir à la boucherie...

Brys : Alors comme ça, vous sortez avec Mikakiller? J'aurais pensé qu'une capitaine de vaisseau épique en forme de dirigeable Kirov qui cale des litres d'alcool comme de l'eau aurait de meilleurs goûts que ça!

Natalya : Le Mika de votre dimension devait être une vrai plaie pour que vous le détestiez autant?

Brys : Toujours là pour torcher mes plans. Bon, c'est un peu ce que moi je faisais toujours avec les plans de Br-Soft aussi.

Natalya : Parlez-moi de Br-Soft. Nous avons trouvé une de ces usines de clonage abandonnée dans ce secteur. C'est avec ça que CnCBoy a pu faire revenir un clone possédant les souvenirs de MartinMb pour vaincre Zéphyr... hélas cette manœuvre a eu des effets dévastatrices sur notre ami.

Brys : Sigh! Un clone maléfique de MartinMb, fabriqué par CnCBoy, dans les cuves de Br-Soft, EN PLUS? Je me barre de cet univers. Sérieux, on se barre là. Vous avez eu d'autres idées aussi mauvaises?

Natalya : Du calme, capitaine! Ce n'était pas notre idée. De toute façon, elle a atteint le but escompté, qui était de détruire Zéphyr.

Brys : Peut-être bien. En tout cas, je suis content de n'avoir pas été là.

 

 

Les deux équipages socialisèrent à peu près, bien que leur repos fut de courte durée. CnCGirl, suivie de près par CnCBoy, revinrent à bord de l'Apokirov quelques heures plus tard à peine.

 

CnCGirl : Nous avons trouvé une solution.

CnCBoy : Et aussi un gros problème.

Vodka : Déjà?

CnCGirl : Deux grands esprits ensemble sont plus efficaces que des milliers d'esprits normaux.

Brys : Pfff...

CnCBoy : La solution est simple. Les Créatures de l'Ombre sont faites de pensées sombres matérialisées, ce qui les rend imperméables à tout type d'arme, sauf une. Il s'agit des armes lumineuses, donc à prisme, tel que les rayons de lumière des Doms. Un simple laser fera beaucoup moins de dommages. On doit donc équiper toutes nos troupes et tous nos vaisseaux disponibles, même les All-Brains avec ce type d'arme. Et je me fous du prix à dépenser pour faire ça.

CnCGirl : La technologie des armes à prime était perdue depuis plusieurs dizaines d'années, c'est pour cette raison que nous n'avions pu l'utiliser contre les Créatures par le passé. C'est une chance que ces « Doms » disposent de ce savoir à des années lumière de la Terre.

CnCBoy : Voici maintenant la mauvaise nouvelle. C'est à propos de la faille spatio-temporelle.

Ga3L : La faille est déjà une mauvaise nouvelle en soi.

CnCGirl : Pas exactement. Sa présence est normale, bien qu'elle ne devrait pas être accessible d'aucune autre dimension et encore moins de façon permanente. Depuis cet espace, il est possible d'accéder à toutes les dimensions existantes, soit une infinité. Sauf que c'est sensé être une porte d'accès temporaire, utilisable une seule fois, puis refermée ensuite.

CnCBoy : Les machines que Zéphyr a fait construire pour garder la faille spatio-temporelle ouverte en permanence dans le but de dominer d'autres univers gardent ce passage ouvert de façon permanente alors qu'il ne devrait pas l'être. En ce moment, la faille est entre nos mains, donc on ne risque pas d'avoir affaire à une invasion généralisée de tous les univers.

Mika : Mais si les Créatures de l'Ombre y pénètrent...

CnCGirl : Vous avez tout compris. Si les Créatures de l'Ombre mettent les pieds dans la faille spatio-temporelle, plus rien ne les empêchera de consommer toute vie, à toutes les époques, dans tous les univers imaginables. Ils deviendront littéralement des dieux et ce sera alors la fin de tout ce qui est vivant et qui dispose d'un système neuronal. Toute l’existence sera réduit en esclavage, dans un cycle éternel de souffrance, avec pour unique but de servir de nourriture aux Créatures de l'Ombre.

Ga3L : Omg...

CnCBoy : Nous conseillons de la façon la plus urgente possible que la faille spatio-temporelle soit refermée à tout jamais pendant que nous le pouvons encore, afin que les Créatures ne puissent pas y entrer. Dans le cas contraire, le bilan de victimes se comptera en millions de trilliards. Et encore, c'est en supposant que le massacre s'arrête à un moment donné.

Natalya : On ne peut pas refermer ce portail! Ce serait abandonner cet univers à son sort!

CnCGirl : La vie dans cet univers n'est rien à comparé à l'infinité d'autre dimensions qui vont souffrir si on laisse les Créatures de l'Ombre accéder à la faille!

Brys : Et si on évacuait toutes les formes de vie pensantes de cet univers dans celui d'où vient l'Apokirov?

CnCBoy : La faille ne pourra pas supporter un tel transfert de masse d'un univers à un autre. À moins d'échanger une masse égale de déchets cosmiques provenant de l'univers 1, ce que nous n'aurions pas le temps de faire.

Vodka : Ou encore, on rassemble la plus grand armée jamais rassemblée pour tenir tête aux Créatures de l'Ombre ici et maintenant! En cas de défaite, nous saborderons la faille et signerons l'arrêt de mort de plusieurs civilisations, mais certainement pas sans combattre! Pas tant que je serai en vie!

Brys : Avec les armes décrites par les CnCBoy et CnCGirl, nous avons peut-être un léger espoir de sauver ce qu'il reste de cette dimension. J'accepte donc de livrer une bataille ultime... Seulement à condition que ce soit le truc le plus épique à n'avoir jamais eu lieu, ever. Et on doit être certains que la faille spatio-temporelle ne sera plus accessible du tout, sans quoi, on aura contribué à la plus grande catastrophe qu'il soit possible de faire.

Mika : Oui, par notre faute, l'enfer se répandrait intégralement partout, dans chaque dimension parallèle. Si sauver les milliards de vies de cet univers en vaut la peine...

Ga3L : C'est un grand risque à prendre... Après ce que l'Apokirov a traversé, je nous crois prêts pour affronter l'Apocalypse. Cependant, rien ne doit être laissé au hasard. Qui s'occupe de préparer quoi?

Brys : Moi et Xels'na allons préparer le BRS-Renegade et les All-Brains Forsaken à combattre aux cotés de vos forces fanati... heu, commu... Soviet-Nod. Je vous assigne Néerla et Steel pour préparer l'armement à prisme.

Natalya : D'accord, elles travailleront là dessus avec Molock et notre allié Dom, Atlantis, sous la supervision de Ga3L. Je préparerai l'Apokirov ainsi que les forces sous notre commandement avec l'aide de Mika. Quant à Cyann, je te charge d'aller avertir Eomer dans l'autre dimension de ce qui arrive. Amène avec toi tout ce qui a une bouche et qui soit capable de convaincre des gens de nous rejoindre.

Vodka : BoneWerks sera parfait pour cette mission. Je me chargerai d'assembler nos forces armées de cet univers pour le combat, de même que de les préparer au pire...

 

C'est ainsi que les préparations à cet ultime affrontement commencèrent. On envoya immédiatement plusieurs All-Brains Forsaken en expédition avec une petite force commandée par le général Ivrovitch, afin de déterminer le nombre exact des Créatures de l'Ombre. Le sort de cette armée d'exploration, qui ne cessa mystérieusement de répondre aux appels et ne se rendit pas aux points de rendez-vous, laissa cependant présager l'affrontement à venir...

 

 

 

Dans le prochain épisode de The Story : Apokirov

 

 

 

CnCBoy : Tu as toujours aimé dire de la merde.

Brys : Merci, connard. Sauf que là c'est de la merde semi-sérieuse. Le coma que les Créatures de l'Ombre induisent à leurs victimes n'est pas nécessairement létal. Il y aurait un moyen de s'en sortir. Évidemment ce n'est jamais arrivé à personne que je connaisse, donc ça reste totalement à prouver.

 

 

Natalya : Des problèmes, Molock?

Molock : Vous n'entendez pas? Ça doit être un bug dans mon casque.

CnCBoy : Ça sonne comment?

Molock : Comme un bourdonnement vraiment sourd.

CnCBoy : Ce n'est pas un bug... Ce sont des ultrasons. Typique des armes psychiques. Elles arrivent.